墨盒书屋

维持。

一直都在维持，维持着生计，维持着凑合活。

哥哥们都说慢慢来，我也是这么对自己说的，但我知道，时间不会等我。

满目山河，爱而不得。

我不明白，为什么我越花钱越痛苦，像是走上了一条自己最痛恨的路。

书里说，金钱关难过，穷人会想着，等我有钱了要如何如何，貌似花钱是世间最简单的事情，等真正有钱的时候，却未必能做到事事慷慨。

为什么呢？

因为赚来的不容易，又怎能轻易地挥金如土，并且内心超然？

把钱花到福利院上面，花到小真他们身上，哪怕周围人不理解，我其实还算好受。

至少我不会在心里唾弃自己。

但是买完好端端的东西去祸害，却是最令我憋屈的行径。

我总会想起爸爸，他为了赚点钱起早贪黑的去干活，砌墙抹灰的营生，衣服没一件是干净的。

夏天他敞怀穿个破旧的迷彩服，里面是个露着窟窿眼的跨栏背心，蹲在墙根他一边抽着烟，一边数着挣来的百八十，东家请他喝汽水，他假装喝了，实则灌到他自己的水壶里，拿回来给我喝。

我喝的时候只剩甜味，汽儿都散光了。

爸爸还笑着说，好喝吧，这是健立宝，小卖店里最贵的汽水。

我让他也尝尝，他说在东家干活时都喝腻歪了，一边洗脸一边笑着道，三儿，爸吃好东西的时候还在后头呢，等你和你姐将来有大出息了，爸就享福啦！

洗完脸我帮他去倒水，就见他洗完脸的水都是浑的，仿佛是肥皂混入了泥浆。

在这种环境下长大的我，又如何能做到心安理得的败家呢？

没办法，我只能拼命地去为自己的行为找各种借口。

我败的不是家，只是在给败气喂药，眼下我融合败气只不过是缓兵之计，起势后一切都会好的，只要我能咬死坚持到最后，奈何我还是会压抑，压抑于我花的不全是自己赚来的钱。

人情债在我心头累积的越来越厚重，宛如小月姐身前的物料盒子，那装满的一颗颗珠子，就是身边人对我的期许，展望出的美好未来，但我不知要到什么时候，才能把那些珠子都穿成一串串手链项链，漂亮轻松的戴在身上。

只能坚持下去，做个被人厌恶的败家子，这也是我能活下去的保护色。

然而，清醒的时候我还是会厌恶自己。

怎么就变了呢。

所以我愈发迷恋微醺的感觉。

仿若从绝望和迷茫之间找到了缝隙里的出路。