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我也是。

林晚的声音开始颤抖，我错了。不是因为被抓到，不是因为愧疚，而是我真的觉得自己错了。我不该用背叛来逃避问题，不该把另一个人当成解决问题的答案。

苏言转头看她，眼神复杂：你喜欢她吗？

这个问题像一把刀，精准地刺入心脏。

林晚沉默了很久，久到窗外的天色又亮了一些。

我不知道。她最终诚实地说，也许只是新鲜感，也许是真的心动。但现在……这些都不重要了。重要的是，我伤害了你，也伤害了我们七年的感情。

你后悔吗？苏言问，不是后悔被发现，是后悔和她发生的一切。

林晚闭上眼睛，眼前闪过那些画面——故宫的雪，滑雪场的拥抱，酒店的亲吻和泪水。

每一个瞬间都真实而炽热，无法用后悔二字轻易抹去。

我不知道。她再次重复，睁开眼睛时，眼泪流了下来，我不知道我后悔的是做了那些事，还是后悔做了之后才发现，它们并不能填补我心里的空洞。但我知道，没有你，我的生活好像少了点什么，我习惯了你在身边，即使我们没有说话，即使我们各做各的事。

苏言的眼泪也掉了下来，但她没有擦，任由泪水滑过脸颊。

这七天，我也想了很多。她轻声说，不打游戏，不看电视，只是坐着，想着。我想起我们刚在一起的时候，你加班到半夜，我会煮好宵夜等你，哪怕自己困得睁不开眼。想起你生病时，我请假在医院陪护，你迷迷糊糊拉着我的手说‘别走’。想起我们第一次吵架又和好，你在雪地里等我，冻得鼻子通红……

她顿了顿，声音哽咽：然后我想，从什么时候开始，我不再等你了呢？从什么时候开始，你加班回来，我只是说一句‘你回来了’，眼睛却离不开屏幕？从什么时候开始，我们之间的对话只剩下‘吃什么’‘该睡觉了’？

林晚捂住脸，肩膀剧烈地颤抖。

林晚，我也有错。苏言的声音很轻，但每个字都重重敲在林晚心上，我错在把七年的陪伴当成了理所当然，错在以为感情不需要经营也能一直下去，错在……忘记了你也是会累的、会孤独的、需要被爱的。

不，是我的错……林晚哭着说，再怎么我也不该用那种方式……

听我说完。苏言打断她，刚开始，我真的很生气，恨不得从来没认识过你。但这七天，当所有的情绪都沉淀下来，我发现我恨的不仅是你，还有我自己。我恨自己为什么没有早点发现你的不快乐，恨在你需要的时候，在你旁边的人不是我，恨为什么让我们的感情走到了需要第三个人来提醒我珍惜的地步。

她擦掉眼泪，深深吸了一口气：但我不会轻易说原谅。如果你想真的重新开始，我们需要面对的不只是你的背叛，还有我们之间早就存在的问题。

林晚抬起头，泪眼模糊地看着苏言：你……还愿意给我机会吗？

苏言诚实地说，我愿意试试。因为……我确实还爱你，放不下我们七年的感情。尽管很痛，尽管很难，但这是事实。

她站起来，走到林晚面前，蹲下身，与坐在沙发上的林晚平视：但我们需要约法三章。

你说。

第一，你需要和那个人彻底断干净。不是删除联系方式那种表面功夫，是心里真的放下。

林晚点头：好。

第二，我们需要重新学习怎么相处。我会减少打游戏的时间，但你也需要告诉我你需要什么，而不是等我猜。

好。

第三，苏言看着她，眼神认真，如果有一天，你真的觉得我们不合适了，或者又对别人动心了，你要告诉我。我们可以好好分手，但不要再骗我。

这句话像一把锤子，重重敲在林晚心上。她看着苏言的眼睛，那里面有一种破碎后的清醒，一种接受现实的勇气。

我答应你。她握住苏言的手，你说的，我都答应。

苏言的手很凉，但被握住时，微微颤抖了一下，然后回握住了她。

接下来的三个月，是她们七年感情中最艰难也最真实的三个月。

林晚搬回了家，白天她们像以前一样各自上班，晚上回家一起做饭。

周五晚上，林晚还是会买糖葫芦回家，但不再是机械地喂给正在打游戏的苏言，而是两人坐在餐桌旁，一边吃一边聊这周的工作，聊路上的见闻，聊一些不着边际的想法。

变化是缓慢的，像冬雪融化。

有时候她们会突然陷入尴尬的沉默，因为某个话题触到了还未愈合的伤口；有时候林晚会半夜惊醒，梦见顾倾，然后愧疚得无法入睡；有时候苏言会看着林晚发呆，眼神里闪过怀疑和不安。

但她们都在努力。

三月底的一个周末，苏言提议去爬山。

这是她们刚在一起时常做的事，后来因为太累没时间就再也没去过。

山不高，但春天的气息已经很浓，她们沿着石阶慢慢向上，偶尔停下看路边的野花。

累吗？走到半山腰时，苏言问。

有点。林晚擦擦汗，太久没运动了。

休息一下吧。

她们在路边的长椅上坐下，远处是北京城朦胧的天际线，近处是山坡上星星点点的桃花。

林晚，苏言忽然开口，你和她……去过滑雪场，对吗？

林晚的心一紧，点了点头。

那我们下次也去吧。