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我浑身都是发泄后的酸软，洁癖比不过疲惫，只想埋在床上休息，嫌他烦，拿过手机想挂了，却刚好看到他打在屏幕上。

从他的视角看，就是我主动用脸接住了。

咳，不好意思……

一点也不内疚的语气，加上难以名状的兴奋眼神。

我不回你家了。我顿了顿，狠狠挂了。

第44章 渺小也自由

董铎，我不太想坐高铁去你家。

我按住董铎在手机上买票的手，犹豫再三还是说了出来。

他理解了我的意思：只是不想乘坐这个交通工具，不是不跟着他走。

董铎在这种小事上一向很依着我，二话没说就把手机关了，把我揽进怀里温存。

好，那我们自驾好吗。

他穿着柔软贴身的家居服抱起来手感很好，声音懒懒的，眉眼间透出浑然天成的温柔，无声淌过我指尖。

对，董铎是个很温柔的人。

董铎故乡离长临有十六个小时车程。我长途出差的时候经常给上司做免费司机，知道驾车的辛苦，补充道：可以你开前半程我后一半，这样比较轻松。

老婆，你想和我多享受一会儿二人世界就直说。董铎做作地点头，笑出一点白牙，还会心疼我呢。

……

只是他的温柔中总是夹杂着一点犯贱的成分。

不过这样的他我更是喜欢。喜欢董铎，于是昏庸地爱屋及乌，喜欢他的全部，不论他的轻狂骄傲，还是沉着担当，我都如数家珍。这个世界上只有一个董铎，他是复杂的，如同一切存在那般有着多面性；他又是纯粹的，永远希望我能有个好天气。

我早已活在漫长又势不可挡的晴天下，以至于回想起过去的阴雨绵绵总会有些恍惚。

记忆中灰暗的月台、一大缕飘向阴云的香烟、杂乱无章的脚印，好像已经是上辈子的事。

据说那个老旧的车站已经翻新，或轻或重的痕迹随着时间的缝隙流走，沉淀在某个人的脑海深处，带上各自的喜怒哀乐，成为独家的回忆。

我这里也保留着一份。我不会忘记曾经在那里寻找过董铎，但也不愿意去刻舟求剑。太瞻前顾后曾让我应激，让我一边拼命拾取一边失去，变成被束缚住翅膀的飞鸟，身不由己地一跌再落。

不想两个字是很主观的，我有不愿意的权利，这不需要什么理由。而董铎没什么大男子主义，虽然他护食、强势，但是给足了我尊重，这是这段关系里让我觉得最自在的地方。

董铎是第一个人，告诉我可以做想做的事，不必活在他人的期望里，不要做被裹挟的木偶。

他是我的老师，理应享受我出师之后的第一份爱，发自我的真心，无关报恩或是内疚。

这么说有点矫情，但他可能真的在某些层面重塑了我。

能告诉我是因为什么吗。

他蹭我的脸，装得无害又随性。

不过我知道，只要我说出一个具体的人或事让我有了阴影，他都会毫不犹豫地替我出头。

傻子，这个人就是你啊。

还是不说了，省得他对着自己生闷气。

这个项目结束，公司统一批了两周的假，去完董铎家满打满算还能玩个一周多。

精神和肉体都富余又轻松。

秋已到深处，白昼越来越短，车子开在高速公路上，像被昏暗天地夹住的一粒小石子，渺小也自由。高速公路平直，董铎车技也很稳，我盖着层薄被，眯着眼快要睡着。

车载cd放到徐佳莹的《明天的事情》，是大学时期我常听的一首歌。

这一秒，多年前的风吹过我脸颊，淡淡的幸福萦绕身边，我成为时间的胜利者。

——爱情谁都说不定的

——只能贪婪的霸道的占有你

——我除了你什么都不相信

——不要再提醒明天的不确定 不确定

啧，这歌词不是在唱你吗。我舒舒服服地伸了个懒腰，抬头看董铎。

他分了点注意力给我：是吗？

嗯。我半梦半醒，头脑混沌，毫无不能打扰司机开车的自觉，不小心把下半句心里话也说了出来，……我说我怎么这么爱听这首歌。

董铎动作没变，笑意愈发浓烈：那就是吧。

这么一来一回，我清醒了不少，才意识到刚刚说了一句多肉麻的话，沉默着把车窗打下去。让沁凉的秋风肆无忌惮地鼓进狭小的空间，吹散我脸颊的温度，头发也跟着胡乱飞扬。