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我不想这样。他摇头，勾起嘴角淡淡笑着，像在讲一个与他无关的轶事。

但灯光打在他脸上是冷的，那段记忆对他来说显然不轻松。

我发现我们同样伤痕累累，奔波在一片熟悉的沙漠，低矮的小屋，奇迹般的绿洲，这是三毛写的撒哈拉。天地太广茂，即使走散了，也依旧被这片北纬三十度的月光亲吻。

我们只是分别，都没有走出这片沙地。

他的笑、他的调侃、他的穷追不舍总让我忽略他的创口，忽略他也在原地打转。他没有奔向更丰硕的雨林或更自由的海岸，他在原地等我。

我有点难过，总觉得有些宝贵的、很难再次抓住的事物被我浪费了。

蠢货。我模棱两可地指摘，喉咙发干，那你回来干什么，不怕被我恨了？

董铎说：怕，当然怕。

那你还……回长临。

我发现你不开心。董铎迟疑两秒，……我接着说会让你觉得被冒犯吗？

我摇头：说实话。

我讨厌他这时的体贴，这让我被更多乱七八糟的情绪塞满。

抱歉，分开这几年我一直有打听你的近况。董铎说，我很担心，如果你过得不好，以上的一切都会成为伪命题。你的感受，在我这里的优先级要大于你对我的看法。

我发现……

他抿了抿嘴，没有把这句话说完。

发现什么？

不重要了。他撇开话题，重要的是我很确定你需要我，而且我有信心做到让你满意，所以我回来了。

这番话没有让我感到轻松，如果董铎的变化都是为了让我高兴，境界就狭隘了，这些进步都将大打折扣。

你不用为我改变什么，你是你自己。他的付出超出我的预期，我有点苦恼，我是很无趣的一个人，而且越来越糟了，你该找个适合你的人，而不是把时间花在怎么让我满意上。

安静两秒。

林深然，你说的什么屁话？董铎激动起来，可手脚都被皮带束缚住，动弹不得。椅子发出尖锐的吱呀声，和他一起抗议。

我说的实话。很长一段时间里，我都觉得自己像一颗趋近干枯的树，平静地死在某个不久后的冬天。

如果我告诉你，我变得很坏很坏，你也敢赌吗。我努力让语气平静，如果我堕落又yin荡、冷漠又麻木呢。

……如果我痼疾缠身呢。

此刻我有点意识恍惚，这是应激发作的前兆。我感受到董铎的目光，他抬不起手，就用眼神拥抱我。

林深然。董铎声音很大，盖过了我脑中混沌的耳鸣，你别忘记了，我是一个商人，我私心很大，我最会权衡利弊。

我之所以这样，当然是因为你配得上我的付出，没人比我更清楚你是什么样的人。

你在我眼里，是最坚强、最善良、最有才华，最好最好的。

……

董铎领口湿了一小块，晕成深色。我反应过来，那是我的眼泪。

不是应激，那是一种更强烈的反馈，更原始的代码，夹杂着暖意和酸涩，大大的压过了下丘脑交感神经的干涉。

它无法定义成单纯甜或者痛。来自心底深处，那样强烈。可能叫心疼，也可能叫感激，或者是庆幸。

不破不立。

大自然亘古的真理，湿气和寒意总会来，既然冬天周而复始，我就不该遗憾上一份温暖的失去，我该期待春天。

董铎故作轻松地说：这么感动？

其实我努力工作、收揽关系、改善脾性，最大的受益者是我自己。从某种意义来说，你督促我成为了更好的人，我该叫你林老师。

他太懂我了，很多事情不用说出口，他自己就能给我回答。

我几乎忘记这只是一次应激治疗，手悬在半空，很想摸摸他的脸。

我的指尖停留在他脸颊一秒，一触即分，拼尽全力找回了一点理智。

试试吧。

什么？董铎主动把脸凑上来，一脸期待，想摸可以摸。

……我自动忽略了他的动作。

考虑你。我强调，只是考虑。

这一步我走得很艰难，也花了很长时间，撒哈拉沙漠真的很大。

林老师……我好幸福啊。董铎桃花眼璨璨，挣动肩膀，脖子上凸出一道青筋，皱着眉，对捆住他的皮带怨念颇深。

可就连这样他也没有要求我解开。

他甘愿当我的战俘。

——最不老实的战俘：那我现在能叫你老婆吗。

我的脸涨得通红：别乱说话。

露营的日子来得很快。董铎非常有试用期男友的自觉，让他往东绝不往西，生怕被我退货。