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人，以及满足他们惊人的性需求。 没有一个人能说我描述的帝国太极端，因为所有人都知道他们真能干出来这事，而且干过。 世界观搭完的下一步是寻找故事脉络。 网文酷爱构建残酷的世界观，再用轻松的快刀去切割它。 比如我写的这个污染世界，它有众多经典网文元素，拯救世界也是一个经典的命题。 我在阅读小说的时候可以接受任何性格的主角，但是当我用自己的三观来书写故事，我总是忍不住想问—— 这样的人类世界，真的有拯救的必要吗？ 充斥污染的、勾心斗角的、稀烂的、被人性丑恶面构造的世界，为什么总是需要主角去拯救？ 当这个问题有机会被问出来，不论主角给出什么样的答案，我都会感到空虚。 只有能让主角反问那不然呢？的世界，才算是我观念里的爽文世界。 我不想写人类是个大泥潭，部分人的人性在里面闪闪发光，剩下的畜生们继续耀武扬威，等大结局了也一样。 面对这种故事我常常感觉到我被绑架了，因为有好人所以我们必须要容忍畜生，这是什么新的自我麻痹话术吗？ 我比较想召唤伊莫金，大家一起团灭比较好。 可能会出乎很多读者的预料，作者创造联盟，并不是因为作者本人相信人性真善美。 我只是认为，这个世界的社会必须足够美好，我才能说服自己让主角去拯救它。 它要给予她足够多爱，才能让她甘愿爱它。 否则我不如去写一个以伊莫金为主角的故事，又或是守小家的故事——主角不想拯救人类，只想拯救自己的朋友们，也许顺带达成了救世的目的。 但她的结局一定是归隐山林，不问世事，因为这样的事有过一次就足够疲惫了。 两片大陆，一片污染之海，对立的主线。舞台已经搭起来了，我要写的是一个关于毁灭和创造的故事。 在开文之前，做结局设计的时候，我搜索了创造亚当的壁画。 上面说，有些解读中认为，上帝背后的红色器官是大脑。也有一些解读认为，它象征子宫。 那一瞬间我想发笑，男性书写男性的神话，男性的上帝创造男性的人类始祖，男性认知中的一切。而她在哪里？ 她是上帝怀中的夏娃，她是肋骨，她是处女的玛利亚，她是子宫。 他们剥离了一切，让男人创生男人，但居然也还心虚地知道人类诞生于羊水与女宫中吗？ 她本可以是造人的娲皇，她是地母，她是人类的原始母亲，她是最初的莉莉丝。 她当然也不需要伏羲。如果你访问的这个叫御宅屋那么他是假的，真的已经不叫这个名字了，请复制网址 ifuwen2025.com 到浏览器打开阅读更多好文 创生和执死，能够创造亚当的不是上帝，能够毁灭旧世界创造新世界的只有女人。 ·最后的琐碎思考 最近两年的我变了很多。 我发现以前能看的作品看不下去了，以前能爱的角色爱不了了，以前看不见的东西现在满目地出现在我眼前。 写完《蛋壳》后我觉得，我生活的世界像一个巨大的恐怖怪谈。原来房间里的大象一直在，只是我没有看到。 《蛋壳》期间我还能写男人，但现在我一点都不想写男性角色了。即使是这种世界里的反派，我也必须要写成女人，有血有肉的女性反派。 刚写《血条》文案的时候，我还打算继续写女男平等的联盟，但做设定的时候实在忍不住，大手一挥只留了个桃花源，而且在剧情中期把它推翻了。 去年年中的时候我在微博上说： 我偶尔会回看以前写的小说，过去的有些地方甚至让现在的我吃惊。 我19年写过一个叫徐真真的恶毒女配，从名字到情节都非常套路、非常刻板印象，出场几千字就死了。 我很清楚地记得我当时就是为了剧情推动随手写的，一个大纲上都没有的、临时创造出来的工具人。 不管从客观还是主观意义上来说，我那段剧情都写得非常差。 你可以在无数小说里看到无数这样的塑造，嗲嗲的、无脑的、刁蛮的恶毒女配，她们有着敷衍的名字，无由来地散发着恶意，坏着主角的事，食着自己的恶果。以至于连死亡都顺理成章，也索然无味，成为环境描写的一个添头。 ……我很少会觉得对不起我写过的某个角色，但是那天之后我觉得我至少对不起她。以前写下她的我毫不在意她，但现在的我没法不在意她。 我像是和某种群体潜意识一起完成了一场谋杀，但事实上的死者也不是她。她如果重生，也不会叫徐真真，也不会有着那样的性格。 以后我应该会在合适的剧情里重新安排一个有着她符号的角色吧，那不是她，但可以算作是她的某种投射，或是姐妹。 那样的角色我不会再创作了。我不要再参与那样的谋杀了。 这种角色换成男角色也毫无意义，多写一个男角色，我就少写一个女人。 摆脱厌女思维创作的过程非常艰难，前人创造的剧情已经成为了思维定势，裹挟了一个又一个作者的键盘。照着那个写，你可以看到坦途和鲜花，成功近在眼前。 可我为了什么而写作？是为了重复被别人嚼烂的渣滓吗？当然不是。是小路我也要走，只有这条路上没有怪物。 创作者圈内有一种怪谈。首先大部分人都承认我们的作品里缺少女角色，其次事实是男作者在写大男主，女作者也在写大男主，双男主，抢眼的男主加女主。 大家都在呼吁创造女角色，可是写的时候还是很诚实。也许确实是不赚钱。 好吧。不要干涉创作自由。那到底要谁来写？总不能是男作者，这实在是有点异想天开了。 以前我笑嘻嘻说你不写，那我也不写。 后来觉得，呃，没人写的话，那我来写吧。 几年前的我一定猜不到现在的我是什么样子。 我18年高中毕业，狂热地想把自己的体重降到100以下。19年大学里持续地想谈恋爱。20年想过要去整容，甚至实地看过几个医院。22年毕业，和朋友说我这4年来手指上的美甲都没有断过。 我做过那些大大小小的蠢事，折腾自己的脸、穿挤脚的鞋、冬天冻得发抖却还要露细腿、擦亮眼找好男人…… 我曾经爱看男主文，爱看只有女主是女人的大女主，爱看女扮男装，说自己是杂食，自己的作者栏里却没有一篇女主视角的文。 22年不知道为什么，即将毕业心思烦乱的我带着零星的预收开了第一篇大女主文，有了女儿诗千改。现在想来或许早有预兆，当我想要认真创造一个大主角世界，我本能认为她应该是女孩。她只能