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不一定。

那你不会下意识远离一个不开心的人吗？

照理来说是，可我好像更想靠近你。

这样一句话，无异于将过去那些岁月烙在她身上的水泡突然戳破。

破溃之前还有恐惧，但当真正烂掉之后，好像也没什么大不了。

你应该能懂吧。应拾秋声音像气泡闷在水里，当一棵小树苗长了一点又被压弯的时候，时间久了，它的走向也变了。不再一往无前，不再对阳光充满期待。

明明她以前也恣意过。

可后来身体就灌了铅，变得沉重胆小，不敢坦然面对很多东西，包括自己。

她停了一下，像是很艰难才说出这段话。

楼庭，很多时候，我也想跟以前一样开心，但我会害怕。我感觉身上有一层蜡，越来越厚，直到我自己都被困住了出不来。

害怕受伤。

害怕重蹈覆辙。

害怕付出的多得到的少。

害怕做完抉择以后，一不小心就跌进另一个泥潭里。

你有想法，就该说出来。

很难开口。应拾秋说，大家都有自己的想法，没有人会听。

语言是人类的天赋之一。不开口，想法就跟着模糊。久了就浑浑噩噩，连自己想要什么都会忘。楼庭的声音很轻，我能从你的剧本里感受到你的思想，你很多不曾表达出来的东西。

应拾秋愣愣的看着她，所以你一直要拍电影，也是因为这个？

嗯。

她的电影应拾秋都看过，刷了很多遍。

翻来覆去地嚼，只从那些宏大的幸福里，嚼出一点微妙的孤单。

这是我唯一能做的事情。楼庭下巴搁在应拾秋的腿上，从下往上，挑起眼皮，很轻柔地摸着她的脸颊，小秋，我希望你可以向我表达，不只是靠文字。

干嘛这么好？应拾秋些许失神，有时候我会想，如果在你对面的女人是别人，你也会这样耐心吗？

这个假说无法成立。楼庭吻着她腿，你是我为数不多的一点耐心，我也是那为数不多、能激发你勇气的人。世界很渺小，小到这么多年，我们绕了一圈，留在身边的人还是对方。

也是。应拾秋微微一笑，你是我的运气。没有你，我好像一直都是个倒霉蛋。

你也是构成我人生厚度的重要存在。

那张脸忽然放大了，近在咫尺，呼吸都像属于她了。

应拾秋胸口被一阵浓稠的幸福感裹住，密不透风，以至于她那过去几年留下的小伤口都不足挂齿。

我可能错了。应拾秋认真地说，我一直觉得，我们感情不似当年，生活上也不太适配，没必要在一起。可我发现，我们在一起的意义，远大于眼前的鸡毛蒜皮了。

吵吵嚷嚷，也不成调。

她半死不活地撑着，就那么在台北活得漫无目的，好像什么都有了，完完整整。可事实上最重要的东西，早就一去不复还。

构成她人生厚度的重要因素。

楼庭又何尝不是呢？没有她，这三十多年浮浮沉沉里，都不会有人像她这样坚定地爱过她。

应拾秋喃喃道，上次的事，你一定觉得很委屈吧？我很抱歉……以后如果还有这样的事，请你一定跟我解释清楚，不要说气话。在情绪面前，我会失去判断力。

我也有问题，楼庭吻住她的唇，翻了个身，将她压在身下，声音喑哑，小秋，从我们在一起开始，我就隐隐约约觉得我们天生应该就是一体的。你是我的一部分，我也是你的一部分。我从来没有过这种感受，你离开以后，我的心口会疼，胃会抽痛，会难过到窒息想吐。但我从来没有对任何人说过，以至于这种情绪一直在我的身体里四处游走冲撞，有些晚上，我不知道是不是幻听，好像能听到痛苦在我血管里破掉的声音……我从来没觉得我是这样一个具体的、情绪丰富的人。所以在难过的时候，我又有一种异样的变态的无法自控的幸福感。那时候我就突然想通了，不论将来你要不要跟我在一起，你对我的意义都很重大。

不是不敢靠近，而是看懂了这个人对她产生的吸引，找到了自己。

于是我们之间，怎样都可以。

应拾秋的眼泪又滑下来：那你干嘛又要跟我在一起？

我觉得你会需要我。

你在我面前总是表现得这样卑微，我会觉得自己很过分。

不卑微，你是我偏爱的苦瓜小姐啊。楼庭擦掉她的眼泪，如果讨好能换来在你身边多待一会儿的权利，我当然愿意。

你像是给了我第二次生命，是我的呼吸。

所以，为了救自己，我多爱你一点又有什么问题。

然后交叠在一起，汗水打湿彼此的躯体。

吻着对方的每个角落，像星星擦过夜空的轨迹，留下一小簇火焰，最后歇息在宇宙的洼地里。

唔。

今天吃饭的时候，你在跟谁打电话？

怎么了？

去很久喔。

应拾秋只看见她毛茸茸的头在怀里起起伏伏，声音因呼吸而断断续续，是因为工……工作……的事。

可你当时的表情，不像纯粹在谈工作。

那像在干嘛？

只有你自己知道咯。